|
 |
|||||||||||
|
|
|||||||||||
В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания – 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.
- Почему так много?
- Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.
И они выигрывают тендер!
Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!
Едет русский на своем автомобиле по Украине. Его останавливает украинский гаишник:
- Вы нарушили правила, пишите объяснительную записку на украинском языке.
- Но я не умею, на украинском!..
- Тогда отберем права.
Что делать? Русский положил в чистый лист 100 долларов. Гаишник смотрит.
-Ну, вот, говорите, что не умеете, а половину уже написали!
Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.
- Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…
Теща:
- Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…
Женщины бывают или «прелесть, какие глупенькие», или «ужас, какие дуры!»
Урок в кавказской школе. Учитель вызвал ученика и попросил начертить равнобедренный треугольник. Мальчик начертил. Учитель:
- А теперь докажи, что он равнобедренный.
- Мамой клянусь, равнобедренный!
Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.
- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.
Японская компания, показывает проект:
- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.
Русская компания:
- Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Конечно, нет! Ерунда какая!
- Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…
- Ну, они летают, но только низенько-низенько.
- А товарищ лейтенант сказал, что высоко.
- Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!
Разговаривают два солдатика.
- Слушай, давай над лейтенантом приколемся.
- Ага, над деканом уже прикололись…
Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы – штандартенфюрер Штирлиц».
Входит милиционер:
-Ну, и напились Вы вчера, товарищ Тихонов!
Москвичей нигде не любят, особенно в Москве…
Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник».
У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»
Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:
-Ну, как тебе Москва?
-Хороший город, чистый и народу мало!
Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача».
Из ПДД для блондинок: «Действие знака «Обгон запрещен» распространяется не только на автомобили красного цвета».
Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:
- Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!
- Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?
Разговор двух приятелей:
- Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…
- Ну, а она что?
- Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!
Что такое рай? Это английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.
А что такое ад? Это китайский дом, английская кухня, русская зарплата и американская жена.
Если мужчине сказать: «Ты такой же дурак, как Вася!» Он спросит, почему это он дурак?
Если женщине сказать: «Ты такая же дура, как Маша!» Она возмутится: Почему это я, как Маша?!»
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (простого яблочного пирога).
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью – пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна...
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в четвертом поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку».
Разговор двух подростков:
- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!
- Красивый попугай?
- Красивый!
- Говорящий?
- Говорящий!
- Вкусный?
- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!
- Сынок, с 23-им февраля!
- Пап, не каркай, может, я еще поступлю…
- У меня на даче дом-на.
- Зачем тебе?
- Я там живу-на!
- Будет ли Третья мировая ойна?
- Будет.
- А сколько после войны будет стоить в Америке банка «Кока-колы»?
- Один рубль.
Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.
- А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?
- Боженька поможет!
- А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.
- Боженька поможет!
- Она еще часто за границу ездит, на отдых, на шопинг…
- Боженька поможет!
Позже дочка спрашивает:
- Папа, тебе понравился мой жених?
- Он, конечно, полный ноль, но приятно, что меня боженькой называет…
Адам спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал Еву такой красивой?
- Чтобы она тебе понравилась, сын мой.
- Боже, но почему же ты сделал ее такой глупой?
- А это, чтобы ты ей понравился…
Приехали в Новую Зеландию три приятеля – биолог, физик и математик. Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца.
Биолог: Это говорит о том, что здесь водятся черные овцы.
Физик: Это говорит о том, что здесь водится по крайней мере одна черная овца.
Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны.
Пошли муж и жена на охоту. Он дал ей ружье.
- Я на тебя из леса выгоню лося, и ты тогда стреляй.
Ушел в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики. Подбегает, а там его жена и какой-то мужик. Жена наставила на него ружье и кричит:
- Это мой лось! Отойди!
- Ладно-ладно, твой. Можно, я только седло сниму?
Подходит школе к Вовочке девочка:
- Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!
Потом подошел и директор школы:
- Вовочка, иди домой, у вас дома ТАКОЕ!
На улице знакомые тоже говорили:
- Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!
Прибежал он домой. И ему говорят:
- Вовочка, у нас ТАКОЕ! Твой брат Саша бомбу в царя бросил…
Немец в Лондоне заходит в паб:
- Two Martini, please.
- Dry?
- Nein, nur zwei!
В зоопарке медведь жалуется директору:
- Переведите меня в другую клетку, я так больше жить не могу! У меня справа обезьяна, а слева жираф. Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.
Два электрика в подъезде что-то чинят и спорят. Идет бабушка.
- Бабушка! Подержи провод.
- Ну, вот, я же тебе говорил, что это ноль, а ты «фаза-фаза»…
- Правильно говорят, что блондинки глупые! Моя жена была брюнеткой, вчера днем перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, когда нашла в постели черные волосы.
Собака думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!
Кошка думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!
Человек думает: Собака очень сообразительно существо. За кусочек лакомства быстро приучается выполнять несложные трюки.
Собака думает: Человек очень сообразительное существо. За несложные трюки быстро приучается давать лакомство.
Чебурашка рассматривает себя в зеркало.
- Может быть, мне жениться? Или замуж выйти…
Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.
Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице.
- У меня есть совочек.
- А у меня ведерко.
- У меня мячик.
- А у меня скакалка.
- У меня машинка.
- А у меня кукла.
Когда игрушек уже не осталось, мальчик снял штанишки:
- А у меня вот что есть!
Девочке ответить было нечем, она заплакала и убежала домой. Через какое-то время возвращается спокойная и гордая:
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких будет, сколько захочу!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!
Зайчик и белочка пришли к мудрой сове:
- Мудрая сова, вот мы любим друг друга, живем вместе, а у нас почему-то нет детишек. Это потому что мы зайчик и белочка?
- Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик.
Рабинович каждый день ходит в синагогу и молится:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Ну, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею.
Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос:
- Рабинович, купи хотя бы один лотерейный билет!
|
|
